Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 98

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Видит Бог, оно будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно.
О царизме (сейчас это модно): Если у России и будет царь, то это будет Стереомах. Во-первых, время другое, технологии всякие... А во-вторых, МОНОмах уже был, и звали его Владимиром. А нынешний - он еще и Владимирович. Стерео...
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: - Пап, а что такое "ЛЕНИН"? - Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья. Жена: - Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал - домой! Она: А чего рожа вся в саже?: Он: Так паровоз целовал!
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........
Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!
Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает.
В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало: - Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал: - Да, ну и видок у меня:
Мaлeнький мaльчик coгнyлcя и pвeт цвeтoчки нa гaзoнe. Cзaди пoдxoдит гpyзин, cpывaeт c мaлышa штaнишки, зacaживaeт cвoй члeн. Мaлыш c oфигитeльными глaзaми пoвopaчивaeт гoлoвy и пpoизнocит: - Дядeнькa, чтo вы дeлaeтe? Я жe eщe мaльчик! Грузин (pacкpyчивaя нacaжeннoгo нa члeн мaлышa): - Былъ мaлъчык, cтaл пpaпэллep...!
- Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - Хмм... А рояль? - Пианино-Про
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
Резюме просмотра теленовостей: - Мы бы их запросто победили, но они, сволочи, не захотели.
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр Меншиков подошел к нему со словами: - Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете? - Ах, это вы! - отвечал Чаадаев.- Действительно не узнал. Да и что это у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный? - Да разве вы не знаете, что я - морской министр? - Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли. - Не черти горшки обжигают,- отвечал несколько недовольный Меншиков. - Да разве на этом основании,- заключил Чаадаев.
Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала".
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолетка летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень !
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые" начинают обращать внимание!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос). - Тогда это что?
После того как Хоттаб воспитал подрывника-ихтиандра, он занялся клонированием поджигателей-карлсонов.
Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! - Ну и что? - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...
Жена стучит в дверь ванной: - Что ты там делаешь полчаса? - Чищу зубы, - отвечает муж. - Так долго? - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
- Ну, и как вам новый губернатор? - спросили у жителей Алтайского края через год. - И не спрашивайте, уморил!
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся: - Ватсон, о чем вам говорят эти звезды? - Ну, о том, что завтра будет хорошая погода. - Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.
Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала: - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю. Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его. Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал: - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат. Дочка, естественно, расплакалась и убежала. Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз. Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит: - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж. Хилари улыбнулась и сказала: - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!
- Дорогая, ты читала мой дневник? - Да. - Ну и как? Оцени в двух словах. - Записки сумасшедшего.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ... ... через минуту он открыл второе веко. :) Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате... - Ххиде я ? - В морге... - Хутен морхен !
- Мама, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают!
Девyшка pассказывает подpyге: - Тyт ко мне pодители жениха пpивели: моpда кpасная, лысина блестит, щеки - шиpе плеч... Меня так и подмывало напялить емy на головy пpезеpватив.
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай, пили решетку!!!
Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок "Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов. - Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал? - Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу. - Ты меня не обманываешь? - Разве я вас в чем-нибудь обманывал? - Я не помню. Тогда позови Пельше. Входит Пельше. - Пельше Янович! - Я не Пельше Янович. - Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?
Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего", - думает, "лишь бы человек хороший попался..."
Давно это было. ... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес". ... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес". ... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес". ... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу.
В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу: - У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер... - Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!
- Мой муж теперь работает на пивзаводе. - Ему там нравится ? - Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся !
Майкл объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед - марш!", "Стой!", "Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму. - Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь? - С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 660
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::