Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 90

У философа спросили: - Какого человека можно считать умным? - Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного.
Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь? - ?????? - Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: - Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
Пассажиp на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за боpт.
Женский пол является чисто декоративным: женщинам всегда нечего сказать, но они говорят это в такой очаровательной манере! Оскар Уайлд
Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: - Sorrу, tНis is number 4? - уes. - Sorrу, tНis is mу number! - уes, I know. [Иностранец в задумчивости...] - сan уou fuсk? - уes, of сourse... - Fuсk OUT, рlease...
Беседуют два врача. Один очень расстроен: - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак. - Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: - Hеужели "Тампакс"?
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...
Ты идешь голосовать, на выборы президента Путина? А как ты будешь голосовать? :-Да, согласен! Нет, согласен!
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?
Мама Вовочке: - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. - А я его экономлю, когда моюсь.
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети: - Вода. - Стекло. - Воздух.
Новый русский приходит в туристическое агенство: - Я бы хотел побывать в Санта Барбаре. - А почему именно в Санта-Барбаре? - А я там всех знаю !!!
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...
- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса. - Почему? - Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн: - Исполню любые тpи желания. - Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете. - Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp. - OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь... - Смир-р-на! - Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное... - Ну вольно...
Билл Гейтс живет в своем особняке за 50 миллионов долларов. Как-то однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит: - Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен самоуничтожиться через 5 секунд. Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит: - Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать. И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку: - Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!! macroemperor
-Почему ты развелся? -Жена слишком болтлива. -Но все женщины такие. -Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.
- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад? - Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ? - А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
"Для тех, кому за $30"
- Циля! Через некоторое время та появляется на балконе: - Чего тебе? - Мой сифилитик у тебя? Циля брык с балкона на асфальт, через некоторое время появляется мужик: - Сара, ну сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!
Встречаются две подруги (проженные бляди): - У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура я лучше зубы вырву!!!
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют. - Мужики! - говорит. - Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики говорят: - Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура - 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша - 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает: - Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят: - Да, мол, мы. А жена говорит: - А за что вы его поили? - А он нам шкурки оценивал. - А я-то, - говорит, - думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая - 20 копеек.
Дед с бабкой испекли колобок, а он им: - I am kolobok... Бабка: - Дед, а чего это с ним? - Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?..
Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Беседа двух любителей "легких" наркотиков: - Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь? - Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть. - Тю! На хрен тебе этот отстой? - А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду, им там перед съемкой по "косячку" раздают! (c) Чичиков
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы.
- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь... - Смир-р-на! - Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное... - Ну вольно...
Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... - Что же, делать, доктор? - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".
Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д). М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Д: - А мне что? Гнал и буду гнать. М: - А мы тебя посадим. Д: - Сын будет гнать. М: - А мы и его посадим. Д: - Внук будет гнать. М: - Мы и внука посадим. Д: - А там, глядишь, и я выйду.
Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары: - Однако, какие большие глаза ! Другой похлопал по крыше: - Однако, какая крепкая шкура ! Третий подергал за выхлопную трубу: - Однако, - самец !
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
Полицейский - малолетней проститутке: - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? - Да она бы меня убила! Это ее территория...
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!
Час пик. Около метpо наpод садится в маpшpутку. Она быстpо набивается, и водитель собиpается ехать. Тут откpывается двеpь - в пpоеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю: - Водитель, вы возьмете меня стоя? Ответ водителя: - Женщина, я же на pаботе.
- Знаешь сказку про трех поросят? - Да. - Жили-были два поросенка... - А где же третий? - А рождество?




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 630
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::