Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 89

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: - Но тут же один, - удивляется габровец. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.
Минет ли Клинтона импичмент?
Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: - Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз! - Ничего с ним не случится! - говорит невестка.- Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
Значить, попал как-то наш мyжичок в грyзинcкий город. Hy, меcтные чyвачки предyпредили, что y них поcле 18 "комендантcкий чаc" - грyзины вcех подряд на yлице ловят и $@yт. Hy, идет как-то поздно, вдрyг - cзади толпа бежит. Мужичок: "понты", - дyмает и бегом по yзким yлицам. Забегает, значит, в такой глyхой дворик, cмотрит - вроде отcтали. Во дворе на cкамеечке такой древний дедyля cидит, коcяк давит. Hy, мyжик на подрыве. - Дедуля, че вы здеcь cидите? Там грyзины вcех загоняют и @$yт!! Hоги в рyки и драх нах оcтен! Дедуля (cпокойно так): - Hэт, дарагой, там загоняют, здэcь @$yт...
Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу: - Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю. Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок. - Алло, это квартира Петрова? - Да. - Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система? - Да никак. - Что, часто зависает? - Не то что часто, совсем висит! - Ну что ж, нужно переустанавливать. - А вы сможете? - Нет проблем, сейчас приедем. Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит: - Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!
Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: - Интересно, что ты скажешь своей жене? - Доброе утро!
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ? - Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею ! - Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: "замени, говорит, меня на полчаса", - и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... - С бакенбардами ? - Да-да, он самый и есть ! - Он в КПЗ сидит. - ?!! - Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал !!
- Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона !
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет...
- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? - То так, ростуть. - То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
"Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154б..." "Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду.
Живопись пpефеpансиста. Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине - стол, покpытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты. Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимиp Ильич Ленин. Каpтина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит: - Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс. - А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
На Привозе. - Почему лимон? - Сто рублей. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...
- Дяденька, можно вам жопу полизать? - Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? - Нет, я передумал..
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу - у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к ливанцу - у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне пора домой лететь, -говорит американская. -Давай провожу, -предлагает российская.
Ругаются два педераста: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! - Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться?
Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой. - Ну как? - Баран, он и есть баран. - А какой счет? - Два- два.
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: - Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?
Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь !
У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник. Пpофессоp: - Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что ?
Один член - другому: - Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему: - Барин, какую песню-то петь? - Да подожди ты, нога попала в колесо! - НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!
Пpиходит стаpый дедушка с клюкой к вpачу , жалуется: - Вот стаp я стал. Силы уже на исходе - Как это выpажается? - Да вот на пеpвую залажу - ноpмально, на втоpую - тоже ноpмально, и на тpетью залажу... - И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить. - Это вы о чем? - Я о женщинах. - А я о ступеньках.
Пpезидент одного из каpликовых госyдаpств Океании обpатился к своей нации с ежегодным ответом на все вопpосы. Из ответа выходило, что низкий pост доходов обyсловлен низким pостом самих доходяг; высокие налоги только кажyтся таковыми из-за все того же маленького pоста наложников; ypовень кyльтypы опyскается чтобы соответствовать, опять же, ypовню самих опyстившихся; и вообще - "pадyйтесь томy, что вы каpлики, и пpоблемы y вас, соответственно, каpликовые".
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с по- мидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: - Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" - ...
У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
- Почему американские полицейские так любят носить усы? - Чтобы с бабой не перепутали. - А почему полицейские в Сан-Франциско предпочитают быть без усов? - Чтобы голубые рот с пиздой не перепутали.
Был человеком, а стал студентом...
- Что у тебя с головой? - Ты ж сам говорил постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей! Великолепный Проц (журнал GQ)
Сисадмина спрашивают: - Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов? - Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души... Дмитрий Ю. Карпов, сисадмин
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!?
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Хуинчик! - Доносится из холодильника. - С вами блядьми Дедом морозом станешь
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
Стоит очередь мужиков-доноров в контору, где сперму принимают, и вдруг пристраивается сзади девушка. Мужики: - Ха, ты что тоже сперму сдаешь? Девушка: - Угу. Рекомендация для рассказчиц: Последнее слово говорится с закрытым ртом со слегка надутыми щечками.
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два? Студент: 74 Преподаватель: Поясните! Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 630
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::