Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 81

Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой - ты чего плачешь? Чего на собой измываешься? - да вот понимаешь, хлопок не уродился... - плоохо. А что смеешься тогда? - да у грузина куры яйца не несут
Жена - мужу: -Ты где был? -С другом в шахматы играл. -А почему от тебя водкой пахнет? -А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается!
Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто главнее. Мозги убеждали, что поскольку они контролируют все части тела - они и главные. Ноги же считали, что раз они несут человека туда, куда он хочет, то главные они. На что желудок возразил, что так как без переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может, то главный он. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала все это, слушала, и тоже высказала свое мнение... Все так рассмеялись, что жопа от этого страшно-страшно обиделась и ... заткнулась. Через несколько дней мозги затуманились, ноги дрожали, желудок заболел и глаза перекосило в разные стороны. Так кто главнее?...
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед: - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе !
2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы. "Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного" Т.А.Г
Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит? - Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает: - Темза,сэр!!
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: - Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: - Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: - Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!
Женщина рассказывает приятельнице: - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. - Каким образом? - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Если бы в Трансвааль-парке была железная дорога, то виновного стрелочника прокуратура нашла бы быстрее.
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж. - Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.
Реклама: "Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!" (c) Ed Kritsky
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!
В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...
- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. - Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Ну не совсем анекдот, а случай из жизни. Вчера заехал на "Благбаз" (базар в Харькове), купить свояку подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан, внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает: - Ну как получается??? Я упал на соседний прилавок и зашелся. "Амбал" попался с юмором, заулыбался и спрашивает: - Хош и тебе дам попробовать? Извините что не в тему, но со стороны было очень прикольно.
- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Мужик зашел в бар и спрашивает бармена: - Сколько за стаканчик виски? - $3.50, - отвечает тот. - Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива? - $3.00 - Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды? - $2.50 Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу. - Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался над моим горбом! - Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал, что это твоя жопа!!
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - не заглядовайся на каждую юбку!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки - тут как тут: - А как вам здесь, нравится? - Карасо, карасо!.. - А как к вам зять относится? - Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... - А что же, что спрашивает? - Спрасывает: Ты исо зыва, япона мать?! Осень карасо относица...
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Жена обращается к мужу: "Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями держал меня за руки..." И слышит в ответ: "Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино, необходимость в этом отпала".
Мама: - Сынок, ты yже большой, давай поговорим с тобой о сексе. Сын: - OK, что ты хочешь yзнать?
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Новости из Москвы: завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено назвать "Серп и яйца"...
Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ". Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал ...
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места... - Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места... - Третий! Пошел! - Третий стоит... - Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит... - ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 630
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::