Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 80

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. - Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Засидевшийся гость спросил хозяина дома: - Который час? - Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. - Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
Что общего между занятием онанизмом и потреблением калифорнийского вина? И то, и другое все же свидетельствует о некоторых отклонениях.
Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомосексуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
Еврей заполняет анкету. - Состоял ли в других партиях? - Нет. - Находился ли на территории, оккупированной врагом? - Нет. - Состоял ли под судом или следствием? - Нет. - Национальность? - Да.
- Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер. Голос за кадром: "Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь портянки были сотканы из волос пастора Шлага...".
- Что-то товарищ Комманд Ком поправился... - сказал Диггер. - Угу... На 2.7 кило - определил командир Нортон. - А не спеть ли нам, Командир? - Ну дык, Янки Дудль??
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!
- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте!
У моего другана этх тварей до хера, вот сидим на кухне как-то раз, Я вижу что по стенке бежит один из этих гадов. Я ему говорю: - Ёж, смотри твой друган!.. Он глянул, и так сердито: - У гад, поймаю убью!
- Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад. Iron Master
- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками. - Ты что? А вдpyг ypонишь?
Послали нас на первом курсе МИЭМа на "картошку", точнее на "морковку". Бригада из трех человек должна собрать 20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька (наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками. Машка: - Кать, кончай развлекаться, давай работать! Катька: - А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки! Машка: - Кать, посмейся в мешок...
В давние-стаpодавние вpемена...Вообщем, пpиехал к нам какой-то специалист, фpанцуз. Устpоился в нашу гостиницу.Вечеpом позвонил к поpтье и очень вежливо попpосил пpислать к нему в номеp женщину. Hаш администpатоp сдуpу сpазу не отказал фpанцузу, а потом как-то не удобно, да и в гpязь лицом удаpить не хоцся. Hу и послал он к нему убоpщицу, котоpая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бpосила ведpо и тpяпку, и ушла на задание... В тpи часа ночи фpанцуз с диким кpиком вылетает из своего номеpа, хватает такси и уезжает в аэpопоpт, чтобы поскоpее убpаться на Родину. Администpатоp с тяжелым сеpдцем пpиходит в номеp фpанцуза, видит там свою убоpщицу в самой pазвpатной позе, от души смеющююся, и начинает ее кpыть на чем свет стоит. А та отвечает: - Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со мной то так, то эдак. А я, пpосто, захотела ему наш способ показать - кpасная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы беpешь, а кожицу себе на голову натягиваешь.
В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку. - Вы pазоpите меня ! - стал кpичать на него пpодюсеp. - Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам - Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).
- Извини, дорогой, я опоздала... - Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой - жалуется пациент психиатру, - она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: - Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: - Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. - Косой, слезай! - Не слезу, вы меня побьете! - Конечно, побьем! - И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка... - Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. - Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! - Да не бойся, не съест! - Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... - Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев: - Что, сука, дрожишь! Страшно? - Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: - Эй, агроном, чего разлегся?
Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?" Самый популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может".
Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это: - Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?..
Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! - А какого она цвета? - Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!
>"Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном" - >так, кажется, было у Чехова. >Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит >торговой фирме "Фобия"! Это что! Знаете, что такое на самом деле "формоза" (название компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, "длина самки - 3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид, отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из самых маленьких позвоночных животных." М.Н.Ильин "Аквариумное рыбоводство"
- Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный список skipped), тычет в эти места пальцем, так что мне делать? (Д): Посмотрим-ка (осматривает). :-О! Дак у вас палец сломан!
- Ну, как отдохнул? - Нормально! - А чего такой обгорелый? - Да путевка была горящая!
Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!
Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа. Командир передергивает затвор "калаша": - Минздрав уже устал предупреждать.
Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Для тех, кто смотрел вестерн "Золото Маккены" (один из немногих классических американских вестернов, бывших в советском прокате). Главного отрицательного героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф. В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать? И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж. После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp. Моя реакция была естественной: "Ну, блин, сбылась мечта бандита Колорадо..."
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда!




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 630
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::