Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 70

Колобок выходит из бани: - Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает...!!!
из "Карманного определителя испорченных продуктов" МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ 17.1 Молоко испорчено, когда оно начинает напоминать йогурт. 17.2 Йогурт испорчен,когда он начинает напоминать творог. 17.3 Творог испорчен, когда он начинает напоминать сыр. 17.4 Сыр испорчен, когда вы думаете, что это - "латвийский" сыр, но вы твердо помните, что никогда не покупали его.
Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания: "- ...только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных каллорий!.." - Вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие каллории нужные, а какие - нет? :-о
Горит и показывает Останкино.
Теперь я знаю, почему мужики не любят своими женщинами делиться: они же ведь как зубные щетки - предметы гигиены!
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?! - Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный... - Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял. - Да не потерял! Нашел!
Женщина у доктора. - Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь? - Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: - Папа, что такое двоеженец? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец!
- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! - Как это? - Еще дважды нокаутировал на бис!
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает: - Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь? - Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой...
После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам: - Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно". - Это каким же образом? - спросили товарищи. - Я сделал фигу из пальцев на ноге.
Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется. Телефон для справок 02020.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.
Преподаватель: Как работает двигатель автомобиля? Ученик: Р-ррррррррррррррррррррррррр!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит: - Мужик, ти цо? (таким детским голосом) Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?" Сослуживец ему говоpит: - А ты ему скажи: "А ты чо?" Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит: - Мужик, ти цо? А мужик и говоpит: - А ты чо? Чеpтик (смущенно): - И пpавда, цойт я....
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: - Ну вот, наконец я посадил дерево.
Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит. НР поднимает очкарика за лацканы пиджака: - Ты ктооооооо?!- спрашивает. - Я писатель... - Какой такой писатель!? - Прозаик... - Про каких на х@% заек!?....
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент ! - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь ! - Входи, циник !
На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии "Спрут". Название - "Сопрут".
Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло.
- Ты, ты и ты. - А можно я? - Можно. Расстpелять. - ... - Остальные - игpать в футбол! - Уpа!!! - Hа минном поле! - ... - Всем, кто останется жив - гpанату под я%;а!
В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: - Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы. - Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...
Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.
Сидят два мужика в общественном сортире друг против друга. Один: - И-и-и-и.... Второй: - И-и-и-и... Один: - И-и-и-и.... Второй: - И-и-и-и... Под первым: "бульк..." Второй: - Счастли-и-и-и-ивчик... Первыи: - Дура-а-а-ак, часы-и-и-и упали...
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.
Совместный продукт фирм "Allways" и " Coca Cola" - ПРОХЛАДКА...
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти? Marka
Два приятеля засиделись дополна в баре: - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
В США разрабатывается программа обмена донорскими органами, как новый способ эмиграции.
- Труднее всего с женщинами,- сказал начальник полиции одного английского городка.- Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.
Юбиляра спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 601
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::