Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 69

Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.
- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает начальник - Я приходил, но работе уже никого не было.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: - Тебя взяли.
Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот. - Долго он стоять будет? - Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул. Суфлер ему подсказывает текст. - Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже. Актер: - И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: - И наконец главное Федор...
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол. - Так, а теперь в другой. - Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока выебут!
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо.
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: - Какие например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель
Окрошка зимняя - вместо кваса водка...
Стоят двое в темном подъезде и целуются. - Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа. - Тьфу ты черт, меня тоже...
Вот интересный терминологический феномен. Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС. Странно.
Приходит Петька к Василий Иванычу: - Там Фурманов приехал. - Накормить и ко мне. - Василий Иваныч, он сыт. - Вот поссыт, накормить и ко мне.
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."
- Я слышал, что во вpемя обеда жена читает тебе книги. Это пpавда? - Да, она читает мне кулинаpную книгу, чтобы я точно знал, что она пpиготовила на обед.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: - У вас тpyсы есть ? - Hет , - отвечает пpодавщица. - А в пpодаже ?
- ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? - Конечно, дорогая. С которого начнем?
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500. - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? - 800. - Ой, а почему он дороже? - Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. - Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? - 1500. - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету!!!
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все снимай с себя!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!
- Я могу стать фотомоделью? - Hет, только фотоpоботом.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я прятал еврея. - И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да, я прячу китайца.
Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил: - Что, у вас были гости? - Где там,- ответил слуга.- Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать. Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу: - Зачем заранее трепаться?
Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника: - Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал! - Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. Z. (c) Урюк и Пивной Пивун http://obosr.ru/?inc=aut/u/u3.php
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Утро. Вдруг деньщик(Д) Ржевского(Р) Федор слышит (Р) из спальни орет: -Федор, а ну поди сюда! Заскакивает значит (Д) в спальню, видит (Р) лежит в постели, рожа помятая... (Р) -Федор, как ты думаешь, почему я так плохо себя чувствую? Все вроде бы как надо... Спал я хорошо - выспался, утром пожрал как следует, проср%лся как положено. Все вроде бы как надо..., но чего-то все равно не хватает, что-то всеее равно не так.... (Д) поворачиваясь спиной и спуская штаны: - Эх барин, барин, жениться надобно-ть Вам...
Оберащение к человечеству: "Все будут жить долго, счастливо, и умрут в один день. Бен Ладен."
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, Ворона, ты почему такая желтая ? - Мне моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом ? - Думаешь, горшок мимо пролетел ?
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Телефонный звонок: - Алё, Таню можно? - А кто ее спрашивает? - Точно, кто ее спрашивает, чтоб через час у меня была!
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.
За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет. (С) Роби
Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу: - Никак не могу уснутьЄ - А вы попробуйте считать до трех. - Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл, - говорит старик. - А на английский замок закрыл? - Закрыл. - А на цепочку закрыл? - Закрыл. - А на крючок закрыл? - Ой, забыл. - Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? - Это не мне. Это моей жене.
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет: - Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает): - Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Люди иногда наступают на горло своей песне. Но Витас, похоже, наступил ей на яйца. DoCToR.
Та же ситуация. Один не хочет прыгать: - У меня парашют не раскроется! - У тебя есть запасной. - И он не раскроется! - Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). - Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: - Смотри: голая баба стоит! - Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: - Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку». Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 660
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::