Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 67

Приходит муж, видит жену с любовником: М: - А чего это вы делаете ? Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак ! Продолжайте, пожалуйста !
Хошь - не хошь, а Буш...
- Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу!
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: - Ты что, сохатый? - Да вот видишь, завяз. - А что, вылезти не можешь? - Да не получается никак... - А ты передними ногами подвигай. - Да не получается, косой. - А задними? - Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: - Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли? - Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Ксерокс - Мы научили мир копировать! Чупа Чупс - Мы научили мир сосать!
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Курю, пью (с горя), да и других талантов много.
Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат: - Раньше надо было на вокзал пpиходить! - Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:(
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка ? - Кайф ! Как это ты такую чистую делаешь ? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице: - Рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам буду кpасить.
- Дежурный у эскалатора справок не дает! - Так давайте отойдем!
А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для первоначального накопления капитала ты двух старушик завалил, то хоть одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!
Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! - Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: - Вась, а Вась, налей мне немножко. - Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь! - Если спрошу, режь мне крылья! - Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: - Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... - Ну ты счастлив? - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
- Доктор, я совсем ослабел. - В чем это выражается? - Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.
Судят мужика зa изнасилование. Судья: - Подсудимый, рaсскaжите кaк было дело. - Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремнaя нa стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Hу, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый вaся!
Налоговый инспектор звонит в квартиру: "Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?" Через некоторое время, удивленно: "Как в жопу?"
Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Встpечаются двое дpузей. Один спpашивает: - Я слышал, ты музыкальный ансамбль оpганизовал. - Да, кваpтет. - И сколько вас там? - Тpое. - А кто именно? - Мы с бpатом. - У тебя есть бpат? - Hет, а что?
Сестра говорит младшему брату: - Сэм, ты только что ходил "смотреть на Луну", а теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
- Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле двеpи, обитой железом: - А это тот, дpyгой...
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодарен... - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру своей жене.
Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему: - А вы не могли бы за забор? - Ну уж до туда мне никак не дотянуться.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Пришел парень домой. Отец смотрит, а у на брюках, на интересном месте пятна. Отец и говорит: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженное ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженное, брюки снимай.".
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.
Сосед соседу: - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, навстречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: - Как вы себя чувствуете? - Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.
- Почему вы не хотите сделать прививку от оспы? - От этого умер мой дед. - От прививки? - Нет, упал с 7 этажа.
Дорожный знак, на нем написано: "Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка". Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".
- Скажите, ваш сын заикается? - Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!
Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок: - Вини, дай мне булочку! - Это не булочка, это пирожок. - Вини, дай пирожок! - Это не пирожок, это пряник. - Вини, ну дай мне пряник! - Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!
Мышка звонит по телефону слону: - (тонким дpожащим голоском) Але !? Это слон ? - Да ! - Ой... (кладет тpубку).
- Чему ты так радуешься? - Я был у зубного врача. - Разве это причина для веселья? - Да... Он оказался в отъезде!
Вернувшегося домой солдата спрашивают: - Где служил, Вася? - В Каракумах. - Что это? - Черные пески. - Интересно, они и в самом деле черные? - Не очень. Видимо, много краски ушло налево.
В одном из воскресных выпусков попался рассказ про Единые Башкирские АвиаЛинии. По-моему, это цветочки по сравнению с Научно-Исследовательским Институтом Химических Удобрений и Ядохимикатов, который в застойные годы существовал при МинСельХозе.
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться ! - Иван Петрович, да мы же с вами знакомы ! - Когда же ? Hапомните ! - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария Петровна, голубушка, здравствуйте !!!




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 660
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::