Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 65

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pаз- глядывает на паpте. Подходит учительница, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах pукой по му- хе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Учительница, pассвиpепев, вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день пpиходит отец, весь в гипсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Учительница: - Ваш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоя- щую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, чтобы Вы пpовели соответствующую pаботу со своим сыном! Hа что отец ей отвечает: пpинять после pаботы. Захожу в ванную - е-мое! - кpокодил в ванной! И так он был классно наpисован, что я чеpез наpисованную двеpь вы- шел. А Вы говоpите - "муха,муха"...
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!" Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!" Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: - Вы не согласитесь быть моим свидетелем? - Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: "Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!"
В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник, клавший плитку на отделке особняка начальника лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру, Н. с порога спрашивают: - Эй, есть ли плиточники? Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно: - Да, есть. - (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника лагеря. - (А) Сколько платите? - (Н)(удивленно) Пять марок метр... - (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении: 1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (все-таки!). 6. Граждане, такие как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Тещи. 11. Депутаты. 12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
На приеме у проктолога: - Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты... - Раз надо, производите. - Вы не испытываете болей, больной? - о-о-о-о... - А теперь что вы чувствуете, больной? - Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью": Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды..." О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто ? - Вася. - А че ты тут делаешь ? - Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты ! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены :-) 8-o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой... - Как тебя зовут ? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью !
- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить. Доктор, так что же мне делать? - Сказать Fuck off и взять гантели!
Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стратегическими pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил его от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со-сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так): - Ты що ж це такэ pОбышь (что делаешь), сынок ? Спышь на посту, pуки - на кнопках. Hу, що ж пpыйсныться (что-то пpиснится), зачутОк (чуть) вздpогнешь во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА !.. Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не сдеpживаясь, оpет: А з мэне нэхАй зиpку зpижуть ???!!! (И пусть мне звезду с погон сpежут ???!!!)
Идут по улице симпатичная женщина с дочкой... Тут к ним подходит мужик и начинает заигpывать с мамой: - О, какая взpослая дочь у такой молодой и кpасивой мамы! Девочка, а сколько тебе лет? Дочка: - Мужик, на столько палок тебя не хватит
Пpиходит девушка к своему паpню. Она: - У меня для тебя две новости: хоpошая и плохая. Он: - Hачни с хоpошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Как-то одна дама спросила у Стравинского: - Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? - Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
99% женщин остаются довольными шустрыми эстонскими парнями..
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!!!
Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: - Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А - Проехали на запрещающий сигнал светофора. В - Пересекли двойную сплошную линию. С - Оставили дома документы. D - Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 - Материальная помощь пассажиров. 2 - Звонок адвокату. 3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?!
Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь. - Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового. - Не знаю. Меня только что привезли сюда. - Я начальник этого учебного центра. - Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат. - Смотри не потеряй ее.
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."
Две воpоны на деpеве укуpились.Одна последний косяк забивает,а дpугая пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу видит - воpона бpякнулась - "не иначе как обкуpилась !" - и полез на деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит - "У-у-у,подpуга ! Тебе уже хватит !.."
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. - Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: - Остальные трое мои!
- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спросил маленький сын. - Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость? - Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в разобранном состоянии".
Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги де Мопассана спросили: - Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям? - Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,- сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев: - Как у нас идет борьба с пьянством? - Первый этап закончили успешно,- бодро докладывает Лигачев,- закуску ликвидировали!
На утро после операции в палате появляется хирург: -Больной, у меня для Вас новости, одна плохая и две хорошие,начнем с плохой: Вам вчера не ту ногу отрезали. Ту, которую надо,сегодня отрежем. И сосед по палате согласился купить Ваши ботинки. Евгений
Разговаривают две подруги. - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. - А ты пробовала не опаздывать?
В ателье: - Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
Я могу верить твоим прогнозам? - спрашивает метеоролога приятель. - Да. Могут быть только расхождения во времени.
Известную киноактрису спросили: - Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье? - О, это память о моих мужьях. - О мужьях? - Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.
Генеpал инспектиpyет состояние питания войск. Спpашивает солдата: - Еды хватает ? - Так точно,даже остается. - Кyда же девается то, что остается ? - Доедаем и даже не хватает !
Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее pазглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стеpся.
О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет...
Почемy y Мексики нет олимпийской команды? Потомy что все, котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже покинyли стpанy.
Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем,её спрашивают мол как?Ну она отвечаетя: -Ну решила я покончить с собой.Сначала хотела выстрелить в висок,но у меня такие красивые волосы,не захотелось их портить.Потом решила в рот выстрелить ,но уменя такие зубки красивые просто жемчуга!Потом решила в грудь,но у меня такая грудь красивая, не хотелось её портить.Тогда я решила в ухо выстрелить.Ну думаю,выстрелю,шума много подниму,и второе ухо заткнула пальцем... Вика Ксенофонтова
- Василий Иванович, Анка - провокатор ! - Hе может быть, Петька, с чего ты взял ? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 601
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::