Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru
Простой и понятный маркетинг, (Кликов 66) .:::. НОВЫЙ ПРОЕКТ ОТ АДМИНА ИНФИНИТИ. (Кликов 178) .:::. ЛУЧШИЕ ПРОЕКТЫ В РАЗДЕЛЕ ПЛАТИТ. (Кликов 172) .:::. До 5000 сатоши каждые 15 минут. (Кликов 167) .:::. БУКС+МАЙНИНГ+БИРЖА!МОЖНО И БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ! (Кликов 169) .:::. Простой и понятный маркетинг, (Кликов 66) .:::. НОВЫЙ ПРОЕКТ ОТ АДМИНА ИНФИНИТИ. (Кликов 178) .:::. ЛУЧШИЕ ПРОЕКТЫ В РАЗДЕЛЕ ПЛАТИТ. (Кликов 172) .:::. До 5000 сатоши каждые 15 минут. (Кликов 167) .:::. БУКС+МАЙНИНГ+БИРЖА!МОЖНО И БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ! (Кликов 169) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 6

На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
Трое ГАИшников беседуют после смены: - Ты сколько сегодня удачных МАХОВ сделал? - Я 91! А ты?! - А я 67… - А я всего 53 …
Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: - Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски. Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.
Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть. (С) Роби
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: - Почему ваша рыба не шевелится? - Она отдыхает. - А почему она вверх брюхом плавает? - Она спит. - А почему она воняет?! - Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?
Пpиходит заика в магазин и говоpит: -Да-да-да-дайте па-па-па-пачку си-сигаpет. А пpодавец тоже заика: -Ка-ка-ки-ких? -Пи-пи-пи-пидаp! -Т а-та-ки-ких не-не-нет.
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выебут как собаку!
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
Наташа и поручик: - Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном? - Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов ебет лошадь. - Фу поручик, вы, вы, вы... ПОШЛЯК! (Подходит Безухов) - Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк! - Да, конечно, ебу я вчера лошадь...
- Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? - Отечество в опасности!
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: - ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: - Что скажешь ты, Быстрый Олень? - Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. - А ты, Соколиный Глаз? - Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: - Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности? Старый добрый сок!!!
Стоит Брежнев перед зераклом: - Идея... - Идея... - Иде я нахожусь?
Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
Доктор: - Ну что же, я считаю, что вы в превоcходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Клиент: - Что случилось с моими яйцами ? Официант: - Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить. Бармен: - Эй, дружище, посиди ещё, пропусти ещё парочку! - Да я бы рад, но стулья здесь такие жёсткие, что у меня задница уже болит! - Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку пару каких-то пилюль. - Это что, аспирин?! - Нет! Размягчитель стула!
Повышая цены на железнодорожные билеты в 1,5 раза, нынешнее правительство Украины пытается застраховаться от приезда большого количества людей в Киев для какой-нибудь очередной революции.
- Папа, как пишется: "фигура" или "фегура"? - Если это касается твоей мамы, пиши "фегура" и в конце две кляксы поставь...
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель ? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать... Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется. - Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась! - А чего тебе? - Ну как же? У нас же первая брачная ночь! - Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! - Ну и что? Давай! - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. - Да брось ты, давай! - В конце концов, она же моя мать! - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять. :-/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...
- Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид говорит: "Таиланд - государство, которое исключительно борется за чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!" Абрамович, ухмыляясь, звонит на яхту своему помощнику: "Вася, сколько у нас с собой жувачки?.."
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: - Товарищ, с вас штраф. Мужик, тяжело вздыхая: - Ну что ж, наливай!
Женщине для любви нyжно двое мyжчин... - А почемy не тpое? - Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.
Один алкаш дpугому: - Сема, а что бы нам взять на ужин ? - А там, на кухне, бутылка мяса...
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? - О веревке мечтаю. - Зачем она вам?! - Не для меня, для фюрера.
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет. - Ты что, Петька? - Корень квадратный ищу. - А Василий Иванович где? - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...
Президентские выборы: Аксентьев вас напоит, Брынцалов вас подлечит, Малышкин вас отпи@дит, Хакамаду вам придется трахнуть, Харитонов посадит вас на вилы, Стерлигов вас похоронит. Ну, а Путин, всех ПОТОМ рассудит.
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ.
- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
- Знаете первое слово ребенка программиста? - Ну, "мама", "папа" там... - Нет. - А какое же? - "ТЕСТ" Сергей (www.s-image.narod.ru)
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Перестройка повредила ногу. Сначала думали - перелом, а потом оказалось - очередной вывих.
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 248
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::