Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 59

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему: - Вась, твоя жена пошла открывать дверь. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла юбку. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла блузку. - Пусть, ей жарко. - Вась, к тебе пришел твой друг Колька. - Пусть, ему жарко. - Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны. - А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!
Разводятся супруги. Судья спрашивает: - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Диалог в трамвае: - Сколько стоит билет до Кузнецкого моста? - Билет до Музнецкого Коста стоит корок сопеек - Ко-о-орок сопе-е-ек?! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!
Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-он! - Артемо-о-он! Где ты?! - Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! (С) B
Мама будит Вовочку:
- Вставай, в школу опаздаешь!
Вовочка:
- Я не пойду сегодня.
- Это почему???
-У меня температура 36 и 6!
- Это вполне нормальная температура.
-Нечего себе нормальная, в сумме 42!
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают: -Чукча, ты наверное там самый глупый был. -Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже.
- Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.
Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler. Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем. Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ. На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404. Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет, гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное "Грн". Я - в непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит на ум - "грины". Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись: "Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......". Тьфу ты, думаю, так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами... 65
- Что такое оpальный контpацептив? - Это когда ты пpосишь, а она орет: "H-Е-Е-Е-Т!!!".
- Доктор, у меня с женщинами не получается... - А сколько ж лет-то вам? - 82, но моему приятелю - 85, а он говорит, что у него все нормально. - Ну так и вы говорите.
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано : ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
Мечта некрофила: "А вдоль дороги мертвые с косами стоят. А косы до пояса!"
Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает: - Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как? На что незамедлительно получает ответ: - Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.
- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. - Нет, на троих. - Но у меня здесь указано, что на четверых! - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".
Бегут два пса по степи. Один дpугому говоpит: "Слушай Рефыч! Если чеpез 10 минут так и не будет ни одного куста, обоссусь пpямо на ходу!"
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает: - Ну что, понравилась, слюньки распустил, а? Парень смущенно отвечает: - Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Hу, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию о..вания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: - Как здоровье Президента? - Я считаю вопрос преждевременным..
... Немедленно обработай царапины йодом!... и вообще, я запрещаю лазить на Эверест!
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто. - А сколько ей лет? - Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении...
Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...
- Почему ты продал свой трамбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? - Откуда ж я мог об этом узнать? - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
- Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Руки в мaсле,#$пa в поте, но зaто - в АЭРОФЛОТЕ !
- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. - А чем она замечательна? - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...Детей жалко !
Жена мечтательно говорит мужу: - А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье... Муж в ответ: - Ага! Одно!
Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы.
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С). Приходит она в его кабинет. (Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать. (С) - Хорошо. (Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать. (С) - Хорошо. (Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки. (С) - Хорошо. (Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово, кроме "Хорошо"? (С) - "Миньет". (Б) - ХОРОШО!
Бобби вбежал в гостиную с криком: - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. - Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель. - Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. - Тогда зачем ты настрогал столько детей? - А в толпе легче затеряться!
Старшина ведет строй: - раз, два ... раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит: - Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил: - Cкoлькo этo будeт cтoить? - Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.
Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь.




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 660
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::