Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 56

Вопрос на экзамене по истории: "Роль кардиохирургии в необратимости демократических преобразований в Российской Федерации."
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: - Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): - Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается... - К обеду чтоб выпускалось!!!
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы.
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика... - Федор, Федор !!! Федор прибегает, кланяется... - Федор...видишь, лежит у стени кобель ? - Да, барин... - Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца... - Барин, так он же мне ногу откусит !!! - Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору... Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу... Поручик философски вздыхает: - Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта: - У вас есть амброзия? - А что это такое? - Напиток богов. - Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрёт балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог грит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. - В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с пустыми тачками бегают? - Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
- Как там Воеводин ? - Отмучился. - Умер ?! - Нет, развелся !
В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему: - Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
Коль приглашает Ельцина по телефону: - Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится. - Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает? - Ну не до такой же степени. - Не верю. - Можешь сам убедиться, когда приедешь. - А если найду таких! - Можешь застрелить на месте! Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства".
...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы: программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X. Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто глотают и те, что сплевывают.
Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
Из новостей. За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось. Он по-прежнему самый богатый человек в Палестине.
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: - Извините, что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила: - О чем ты думаешь, милый? - Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....
Заходит новый русский(НР) в магазин, а впереди тетка набирает кучу шоколадок и просит пять голубых " Баунти" и пять розовых. НР спрашивает у продавца:" А чем отличается голубой Баунти от розового?" Продавец ему отвечает:" Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый - с черным." "Ну, ты гонишь, чувиха"- отвечает НР : " По понятиям правильных пацанов все должно быть как раз наооборот, в натуре!" -Почему? - Да потому, дура, что голубые всегда пачкаюся сверху черным, блин, говном, в натуре, а розовые,блин, кроме молока из себя выдавить, конкретно,ничего не могут.
Врач говорит мужику: - Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час. - Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
Позвонили в общество "Память" и спрашивают: - Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию? - Да, мы! - А где я могу получить свою долю?
Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен - лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!»
На темы старого: Тормозит гаишник (ну, гибддешник) пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает: - А почему огнетушителя нет?
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: Пулемет смолк, кончились патроны. - Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ты что?! За такое его еще и награждать?...
Гpузин в pестоpане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да? Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился: - Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?! Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался: - Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Еpш получился, - сообpазил метpдотель. - Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Мсье торопится?
- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Девица - подpуге: - Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори! - Все стоят!
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?! - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова....." Громкий шопот со сцены: "Пятая и шестая снежинки - на выход"......
Господи, реструктурируй нам долги наши!
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: - Это, ты, как так умудрился? - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: - У меня очко! Я ему: - Покажи! А он: - Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.
- Что это в доме не видно твоей жены? - Она на аукционе. - Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: - Ну как? Вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берёт слово: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен, так как рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, а высота кастрюли - только двадцать сантиметров. Нестыковочка выходит! Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Адвокат: - Ты обещал рассказать, как всё-таки ты это сделал?! - Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) - "Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит трахнуться напоследок." (Л) - "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать. Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно такое дело тоже не в кайф. (В) - "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то барана принесу." (Л) - "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М) - "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З) обратно. (Л) - "Ну как, выполнил поручение?" (З) - "А как же! Помыл, почистил, на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? - Нет! - А на "зон"? - Еще чего! - А на "ко"? - Это - пожалуйста. - Коган! Иди сюда!




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 601
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::