Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 51

Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".
Пес со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились. Пес: - Ну что, слон, как дела? Слон: - Все ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как? Пес: - Нормально, только на поворотах заносит. 141
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла... suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас! VxL
Мышка-за кошку, кошка-за жучку, жучка-за внучку, внучка-за бабку, бабка-за дедку, дедка-за репку... Вытащили репку! НО ВСЁ ЗА БАБКИ !!!
Разговор у врача - Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин! - Hу, и что? Сорвались? - Hет. В школу пошел.
Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью, не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню, полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно. В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться, весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется. - Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил, что оно со страху обocpaлось!
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! "Нестандартный вариант", Черкассы
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. - Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. - Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. - М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, опять п`гоиски импе
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро. jonas
- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи... - Этo нe шapф - этo язык.
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... - Это когда ты приходишь из клуба? - Нет, когда я собираюсь в клуб.
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной!
В суде свидетельницу спpашивают: - Сколько вам лет ? - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Я спросил сантехника Петрова, Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечал, Только тихо ботами качал
XXI век. Умеp Гоpбачёв. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чём там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачёву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
Два еврея встречаются: - Изя, как у тебя дела? - Плохо - сын годился. - Да газве ж это плохо, это ж наследник, это ж хогошо. - Да он годился без век. - Ничего, обгезание делать будете, как газ на веки останется. Через 20 лет. - Как, Изя, твой сын? - Та сын-то хогошо, но какой хгеновый у него взгляд на жизнь... Татьяна
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - Спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
- У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает ? - Все помнит !..
- Девушка, у вас есть мобильник? - Нет, у меня только ебальник.
Фраер разговаривает с друзьями: - А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. - Пошел наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену. Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", - отвечает Гарик. "Ну хочешь, дам любую бабу?" - опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А чего же ты хочешь?" - не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не эмоциональный народ...
Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. - Слон, сними-ка штаны. - Зачем? - Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: - Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник! - Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Беседуют двое, один другому и говорит: - Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником... - А почему ты так думаешь? - Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! - Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... -? - Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! -? - Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...
"У нас с друзьями есть традиция каждый четверг ходить в баню. А одному из нас надо было лететь в Киев." Из объяснений Ивана Рыбкина Лисицин И.А.
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: - А я и на машинке вышивать умею!
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя!
Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: - Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! - Давай! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): - Номера запомнил? - "42-43" - А буквы? - Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим.
Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос: - Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ? - Он пашел в туалэт, пописат. - Hу ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор !
Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед и спрашивает: - Ну что, узнала, старая? Бабка: - Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек... - А что так мало? - Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок 80 копеек.
- Что-то блядей не видать! - Ну тогда придется, как вчера... - Только не меня, только не меня!
Объявление. Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.
Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там мало...
Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.
Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет? - Двадцать девять, конечно! - Ага... И к тому же значительная потеря памяти,- добавил врач, углубляясь в записи...
Один мужик говорит другому: - А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы? - Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал - Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш? - Уеs, оf соursе! Чукча, грустно: - А фиги ж толку?




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 601
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::