Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru
Объявления (Кликов 60) .:::. Платит 100% (Кликов 502) .:::. Доска объявлений (Кликов 490) .:::. Игра на деньги (Кликов 654) .:::. Объявления (Кликов 60) .:::. Платит 100% (Кликов 502) .:::. Доска объявлений (Кликов 490) .:::. Игра на деньги (Кликов 654) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 41

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое "деноминация"? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился Dzuljetta
- Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!
Время - два часа ночи...... Идет по улице перебравший "слегка" гражданин. Шатаясь, подходит к забору, опирается и во всю глотку орет: - Люди!!!.....Люди!!!.....Люди!!!.... Ну, тут все люди попросыпались, выглянули в окна и перепуганно спрашивают: - В чем дело? Что случилось?!...... А гражданин спокойно говорит: - Люди, отвернитесь!... Я писать буду!!!
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: - Вам завернуть или натянуть?
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! - Ну и?.. - Жизнь - это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж: - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..
Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч, быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги. Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает гол и радостно кричит: - Ура, я забил гол!!! Тренер с грустью: - Гол-то ты забил, а Гоги утонул!!!
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли.
Голос где-то, отдающийся эхом: - Ихтиандр, Ихтиандр ! Я тебе поесть принес ! Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.
Встречаются две подруги: - Ты на президентские выборы пойдешь? - Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина. - А че так? - Хочу быть единственной и неповторимой! Клим Поллитров
В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Hет. - Тpижды семь? - Много. - Годен, следyющий. - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откpойте pот. - А-а-а. - Закpойте. А-а-а! Откpойте! - А-а-а. - Годен. - У-y-y. - Следyющий. - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - Кто здесь? - Hикого. - А с кем я pазговаpиваю? - Это вам кажется. - Так я пойдy? - Идите. Годен. Следyющий. - Я в аpмии слyжить не бyдy. - Кто это вам сказал? - Hе согласен я! - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. - В аpмии дедовщина - это yнизительно. - Hа пол! - Что??? - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалyетесь? - Молчать! - Тpавмы головы были? - Тpи наpяда вне очеpеди! - Годен. - Есть! - Следyющий. - Hа что жалyетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? - Hет, это я доктоp. - Hет, я! - Hет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следyющий.........
- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете?
Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает: - Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?
- Вас за что ? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого. - За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв - написал "Континент". - И что же тут такого ? - Оказывается, есть еще "Коммунист" !
В ФБР праздновали день Святого Валентина. Порвали десять плюшевых медведей.
Один мужик pешил пошутить над ветеpинаpом: - Это вы доктоp для скотины ? - Да, а что у вас болит ?
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. - Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит: - Подаpи его мне. Ч-к: - Мачамба! В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам. Ч-к: - Мачамба! И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет: - Мачамба! Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины. В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу! Ч-к: - Мачамба не стоит.
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я?
Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже "новый". - Как жизнь ? - Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею. Врачи курить запрещают... А ты как ? - Ничего, только вот не ем уже третий день... - Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять. ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: "Федя, как правильно пишется: похороны или похароны"?
Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога: - Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец! - Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.
- Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете? - Выписываю. - А что там пишут? - Не знаю. Моя задница читать не умеет...
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: - Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит: - Петька, ху из эбсенд тудей! - Че, че? - Валенки на печь поставь, мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу: - Василь Иванович, а изебсент-то х@й! - Че такое? - Валенки сгорели...
Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy: - Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил? - Да нет вpоде... - Гм... Hy тогда и я не пойдy...
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе надо провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатора тоже...
- Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю. - Почему? - У ней там удар послабже.
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. - Какое? - Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!
В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал? - Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир! - А пошто спать не ложишься? - Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец! - А зачем саблю точишь? Лелик.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 420
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::