Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 38

Барышня приходит к доктору: - Я бесплодна. - Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. - При чем тут ксерокс? - У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: "Наша взяла!"
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему: - Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она поднимается: - Люди, нет ли у кого водички? Все молчат... Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара. - Как доехал? - Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова... - Так попросил бы у пассажиров таблетку. - Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Встречаются два ковбоя. - Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый. - В каком смысле, дорогой Фред? - Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
У мужика спросили: - Почему вы в последнее время так много пьете? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Вопрос армянскому радио: Кто был по национальности Ярослав Мудрый? Ответ: Хохол, кто же еще. Он же с Киеву.
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь.- Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
Конец - телу венец!
Пропавший кандидат в президенты Иван Рыбкин решительно опроверг сообщение агентства "Интерфакс" о том, что он якобы нашелся в подмосковном пансионате "Лесные дали".
Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. - Чукча, вы с ума сошли? - Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"
Встречаются два юзера: - Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить? - Ух ты, Серëга, какой же ты оптимист!
Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. - И потом табак деформирует голос! - Да-да, особенно меняет его тон! - Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.
Был у одного мужика **й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на обследование - ученым же интересно, феномен такой. Им в кайф, а мужику горе - потрахаться охота, да не представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по коридору и видит, стоит уборщица раком - полы моет. Ага, думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит. А уборщица поворачивается и говорит: - Если мы рабочий класс, то нас и ногой **ать можно?
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: - Жена жрать давай! - А волшебное слово?, - говорит жена. - Быстро! - кричит муж.
- Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Стража, закройте окна!
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
Врач говорит больному: - Все Ваши болезни только от алкоголя! - Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...
"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Чукча! - Мое! - Что "Мое"? - Так точно! - Что "Так точно"? - Ура-аааа-ааааа!!!
Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.
А вы слышали, что Билл Клинтон собирается выпустить пособие для начинающих политиков под названием "1001 вопрос про ЭТО"?
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
Восьмичасовой рабочий сон.
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь!
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная! - Может, бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай"
- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? - Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох".
Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!
- Не знаете, что здесь случилось? - Женщину обокрали. - Не знаете, много у нее отняли? - По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
Старик на приеме у врача: - Доктор, у меня в последнее время ничего не получается с женщинами.. - А сколько вам лет ? - 72. - Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно ! - А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... - Ну и вы говорите..
Мужчина приходит к врачу: - Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. - Так, так. А сколько раз за ночь? - Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 564
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::