Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru
Деньги! $$$ (Кликов 108) .:::. 600000 уже можно заработать! (Кликов 110) .:::. Объявления (Кликов 193) .:::. Платит 100% (Кликов 624) .:::. Доска объявлений (Кликов 611) .:::. Деньги! $$$ (Кликов 108) .:::. 600000 уже можно заработать! (Кликов 110) .:::. Объявления (Кликов 193) .:::. Платит 100% (Кликов 624) .:::. Доска объявлений (Кликов 611) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 36

Маленькая девочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка..... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног): - Что с новой секреташей делать будем? ГИ (ожесточенно чешется весь): - Гнать ее немедленно!
Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: - Сержант Иванов. - Ваши документы? - Ик,..., уволен! - Проезжайте...
- Ну, как вы себя чувствуете? - Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.
Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша: - О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит.
Перед решающим матчем футболист и тренер. - Tренер, мне переодеваться? - Обязательно!! - А я играть буду? - Ни в коем случае!!!!
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут? - Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик! - Отвечайте прямо! - А я куда отвечаю? - Отставить разговорчики! - Есть! Разрешите выполнять? - Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет! - Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!
В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку. - Вы pазоpите меня ! - стал кpичать на него пpодюсеp. - Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...
Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам: - Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель - муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,- говорит,- и гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта". Целый ворох белья перегладил! Тут один из сослуживцев как захохочет: - Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как кваритру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите, а пока.. Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха. На что сын, ни секундой не колеблясь: - Да ничего.. Она готовить не будет!
Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке. - Очень вкусна, однако! - Как моржовое мясо? - Не-а, вкуснее! - Как оленья печенка? - Арбуза вкусне-е-е! - Как лосося? - Не, еще вкуснее! - Ну расскажи, как же вкуснее? - Вкуснее, чем @#$%^ся!
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние: "Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них обращается к старушке, которая проходит мимо: - Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле. Старушка поднимает с земли и подает ему провод. - Ну, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а ты все "фаза, фаза" !..
Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице: - Рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам буду кpасить.
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю: - Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки ? - Смог бы. - Ну, а две ? - Смог бы. - Ну, а три ? - Ну чего привязались ?! Работаю же !
Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед.
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
Одному философу сказали: Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. И ответил он: Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.
- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека? - Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...
Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но делают вид что знают. Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. - Вы, доктор? - спросили его. - Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!
"Так вот что такое ЛОМКА!!!" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь "уколоться....."
К директору брокерской компании приходит мужик. - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы. Борис Ушеренко
- Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу, одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту: - Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент, снимая плащ и кладя его на кресло: - Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац, а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв. Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.
Пословица: Голод не тетка - полюбишь и козла.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
Тихо спиздил и ушел - называется нашел!!!
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок..... Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии Изумленный звонящий: - Эээээээээээ............!???? Я лучше потом перезвоню!!!!!!
Hа уpоке. Маpья Ивановна говоpит детям: - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удаp был! - Hу ставь, если хочешь... - Тогда я пpидумал!!! - Рассказывай Вовочка: - Если вас поставить pаком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с#аку, Где окажутся мозги?
Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит: - Мля!!! Опять во сне чесался!!!
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 441
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::