Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 30

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
На приеме у врача. - Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. - Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. - У меня, - говорит, - тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! - Обожди, - говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: - А вот мой сюрприз!
К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения, то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п. - и это будет первый случай пробок на реке!
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом. - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель. - Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!" - Ну и что? - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
Чем отличается русский ресторан от английского? В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят.
Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: - Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет??? Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!
Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют "матрасниками" (в смысле от рисунка национального флага - частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды). Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама, которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов. Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие. Видимо, не знали мы "истинный смысл", когда меж собой дали им такое прозвище.
Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
Чем отличается русский офицер (имеется в виду царской армии) от советского офицера? - Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха. - Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до "иди ты на ***".
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!
Сороковой годовщине со дня первого запуска искусственного спутника Земли посвящается... Многострадальная станция МИР. Первая поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: " ... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы ... пасьянс и сапер..." Отказ бортового компьютера. ЦУП. Пресс-конференция. " ... Да не волнуйтесь вы так. Наши ребята из подручных материалов уже собрали новый компьютер..."
Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил: - Что, у вас были гости? - Где там,- ответил слуга.- Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать. Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу: - Зачем заранее трепаться?
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу. - Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро. - Я все же выше Вас на голову. - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.
Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: "Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."
Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа! - А начальником переезда? - Да!
Bcтpeчaютcя двa пpиятeля. Oдин y дpyгoгo пpocит зaкypить: - Дaй зaкypить! - У мeня нeтy... извини... - Лaднo , я зaкypю cвoи . Ho ты мнe бyдeшь дoлжeн!
У вора спрашивают: - Где взял деньги? - Нашел! - Где? - У пострадавшей в кармане.
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку: - Это последний крик моды, уважаемая! - Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, наверное, будет тройня.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
У одного мyжика, главным yвлечением в жизни котоpого был гольф, к 60 годам начало сильно поpтиться зpение. Hе желая pасставаться со своим любимым видом споpта, мyжик идет к окyлистy. Вpач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш слyчай безнадежен, веpнyть ноpмальное зpение вам yже нельзя. Hо я знаю одного 94-летнего стаpичка, y котоpого пpекpасное зpение - глаза как y оpла. - А пpи чем здесь он? - Вы могли бы с ним договоpиться вместе ходить игpать в гольф, и он бyдет видеть, кyда yлетел мячик. Последовав советy доктоpа, мyжик договаpивается со стаpичком, и на следyющее yтpо они вместе пpиходят на поле. Мyжик бьет клюшкой по мячy, котоpый yлетает метpов на 150, и спpашивает стаpичка: - Видел, какой yдаp? - Видел! - А кyда мячик yлетел, видел? - Конечно! - Hy и кyда он yлетел? - Я yже забыл.
В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника Дзержинскому ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн "Москва"
У Майка Тайсона спрашивают: - Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу? - Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется: - А у вас все время такой хороший аппетит? - Нет, только в критические дни.
В ветеринарной клинике собаки разговаривают: - Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь? - Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему полруки оттяпал... - Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился? - Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил... - Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут? - Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать... а я сверху запрыгнул - и поимел её... - Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели... - Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил.
Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: - Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц: - А если он спросит какую сигарету я хочу? - Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: - Волк дай закурить! - А тебе с фильтром или без? - С фильтром, дай прикурить! - А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: - Паяльной лампой, собака лесная!...
Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
Сынок беседует с новым русским: - Ты часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Назови мне реку в Германии. - Какую, сынок?
Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"? Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и грит: - Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим! Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда: - Ладно, дедуля, что можешь посоветовать? - Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!" и она будет сигать, как птица! Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит: - Але хоп! Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер: - Але хоп! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие. Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо: - АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!! Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю: - Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!? Дед: - Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? - К группе близоруких, - отвечает ученик.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: -Мама!Мама!В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! -Боже!Какой ужас! -Я пошутил!Это не незнакомец,а наш папа!
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года ? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени ? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно ? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно ? - Можно. - И так каждый день ?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга ??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет. Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 295
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::