Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 3

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... - Несучка? - Не, не сучка... - Несучка? - Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. - Несучка? - Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
У киоска. -Дайте мне коробок спичек. -Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайку перед речкой - сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видиш мост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А на какие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти и пьем"
- Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства. - Тогда дайте мне рецепт - я хотел бы внести в него некоторые изменения.
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата. - Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на солдата. - Почему вы не исполняете правил? - А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"? Почему вы это не исполняете?
Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену: "Почему вы хототе pазвестись с мужем?" Жена: "От него ваняет !" Cудья: "Заседание откладывается до завтpа." После заседания, адвокат, говоpит мужу: "Ты хоть помойся." Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь. Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет. Пошел к соседу и спpашивает: "Как от меня пахнет?" Сосед: "Как будто под елкой насpали !"
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался! - Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия Иваныча!
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: - Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар ! Американец: - Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа ! Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: - Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...
К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают: - Кто там? - Это я, заяц, а где ваша мамка? - Мама на работе. - Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу. Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь: - Ну, длинноухий, держись, я тебе счас! Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит: - Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал.
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано: "Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу." Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня,после этого переверни страницу." Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле,потом переверни страницу." Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь." Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Большого успеха достиг коллектив воспитателей и психологов новотатьбинской исправительной колонии для несовершеннолетних. Только половина их воспитанников по-прежнему мечтают стать ворами в законе. Зато другая половина теперь мечтает стать президентом Украины.
На время чемпионата мира по футболу на работу в сборную Франции принят бывший российский заключенный Вася Чпок. Этот петух станет талисманом французкой команды.
- Вы знаете, я развожу котят. - Как это? - Три котенка на литр воды.
Сержант собрал новобранцев: - Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой? Молчат. - Смотрите! Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса- живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет - гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб: - Я тут головой об забор оперся...
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает -Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. - Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво. - О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она. - Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт. - Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был боксером!
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза ...
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер!
Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. - Так ведь день на дворе. - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Одна дама попpосила художника наpисовать ее поpтpет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Бpаво, бpаво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет pугаться!
В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иванович, майка показалась!
Происшествие Настоящий свинарник развели жители дома №13 на Кривотолковском переулке г. Дзюбинска. Все началось с того, что один из жителей дома из хулиганских побуждений подложил своему соседу небольшую свинью, которая оказалась племенной свиноматкой.
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? - Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
- Один раз в Африке за мной погнался тигр. - Догнал ??? - Слава богу, нет. Поскользнулся. - А ты испугался ? - А на чем же он, по-твоему, поскользнулся ?
- Где живет Иван Иванович ? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. - Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал! У второго подсудимого спрашивают: - А за что вы избили человека? - Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..
Как отличить англичанина из толпы на американском пляже? - по зонтику и пальто.
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.
Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
- Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей. jonas
Друзья Миши Горбачева спрашивают: - Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? - Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков". "А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.
Админ спит - трафик идет...
Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену. Выбрался на птичий рынок - искал, бродил... Не может найти - и всё тут. И уже перед выходом случайно натыкается на мужика, продающего попугайчика. - Эй, мужик, продай! - Да пожалуйста... Умён, говорить умеет... только вот... в борделе он три года жил... Сами понимаете... - Беру! Принёс Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя в комнате. Заходит дочь Клинтонa, Челси. Попугай: - Тю... это ещё молодая... рано ещё... Заходит жена Клинтонa, Хиллари. Попугай: - Тю... это уже старая... хватит уже... Заходит сам Клинтон. Попугай: - Wow!!! Старина Билл! Привет!
Один из картежников все время проигрывает. - Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви. - Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат. - Видите, значит, я прав.
Разговаривают два маленьких мальчика, один другому говорит: -почему ты говоришь ногти, ногти это на ногах, а на руках рукти. Juliana




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 295
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::