Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru
Простой и понятный маркетинг, (Кликов 66) .:::. НОВЫЙ ПРОЕКТ ОТ АДМИНА ИНФИНИТИ. (Кликов 178) .:::. ЛУЧШИЕ ПРОЕКТЫ В РАЗДЕЛЕ ПЛАТИТ. (Кликов 172) .:::. До 5000 сатоши каждые 15 минут. (Кликов 167) .:::. БУКС+МАЙНИНГ+БИРЖА!МОЖНО И БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ! (Кликов 169) .:::. Простой и понятный маркетинг, (Кликов 66) .:::. НОВЫЙ ПРОЕКТ ОТ АДМИНА ИНФИНИТИ. (Кликов 178) .:::. ЛУЧШИЕ ПРОЕКТЫ В РАЗДЕЛЕ ПЛАТИТ. (Кликов 172) .:::. До 5000 сатоши каждые 15 минут. (Кликов 167) .:::. БУКС+МАЙНИНГ+БИРЖА!МОЖНО И БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ! (Кликов 169) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 23

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? - Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.
Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!" вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой, говорит жене : - Где пила ? - Да нигде... - ГДЕ ПИЛА ??? - У соседа. - Зачем дала? - Да не давала я... - ЗАЧЕМ ДАЛА ??? - Да я ж не знала, что он такой болтливый...
Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше, Володя не испугался и всё рассказал учительнице. После этого все ребята в классе его зауважали и при нём больше так не говорили.
- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона ? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала ? - Нельсон. - А как зовут этого одноглазого еврея ? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами ?
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.
- Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать.
Вопросник психиатру. 1. Какие "голоса" слышат глухонемые, если они больны? 2. Как один нейролептический препарат может вызывать прямо противоположные реакции: "скованность" у одних, а "неусидку" у других? 3. Как остановить наслаждение пациента жизнью (вспомните термин или ответьте, что такое гиперкинеза гипобулия, парейдолия, гипестезия, мутизм, ананказм, пуэрилизм, лонжерон), если это считается психическим заболеванием? 4. Как лечить певерсии (половые извращения), если хирурги произвели операцию по изменению пола? 5. Назначайте медикаменты, которые разрешены ограниченно в два раза больше допустимого срока (см. инструкцию). 6. Назначайте медикаменты-корректоры (циклодол, имипрамин и т. д.), вызывающие психическое расстройство, дезориентацию, галлюцинации (см. инструкцию). 7. Почему пациенты, не утратившие человечевких качеств, могут быть изолированы пожизненно, а за педофилию наказание ограниченно лишь несколькими годами? 8. Как избавить коллектив от "души коллектива" (гипертимичный тип психопатий)? 9. Замените питание таблетками в случае, если труд оценивается ниже прожиточного минимума. 10. Как вылечить больного, если известно, что современная система психиатрии не эффективна на все 100 процентов? 11. Защитите пациента от посягательств врача на его квартиру. 12. Как наказать ошибившегося эскулапа? 13. Как лечить психиатра, если он сошел с ума? Я знаю ответ только на последний вопрос... - издеваюсь, конечно.
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит: - Ну это чо, по типу Ау, да?
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове! - За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар. - Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.
Из серии "армянское радио": - Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? - Когда член становится недействительным.
Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: - Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... - Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. - Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным пpиветом. И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей было.
Медведи не едят медведей Тигры не едят тигров А собаки не едят докторскую колбасу
На экзамене: - Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!
Сидит на деpеве оpангутан. Сидит, дpемлет... Мимо маpтышки шмыгают. Оpангутан лапу пpотянул, маpтышку схватил, пеpед собой поставил, к себе потянул: шшшшуп ! Пpобоpмотал: - маpтышка... Еще одну хапнул: шшуп ! - маpтышка... И еще: шшшшшш.... шшшшш... ?-( Пеpевеpнул: шшшуп ! - Маpтын...
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик.
Жена с любовником резвяться в постели и в этот момент звонок в дверь. Она спрятяла любовника в мешок и пошла открывать дверь. Оказалось, что пришел второй любовник. Начали они заниматься любовью и тут опять звонок. Спрятала она второго любовника в другой мешок. Оказалось, что пришел третий любовник. Через некоторое время опять звонок в дверь, жена прячет третьего любовника в мешок и на пороге появляется муж. М: Что это за мешки? Ж: Не знаю, соседка принесла.. Муж разбегается и пинает по первому мешку. Оттуда доносится: Б-э-э-э-э! М: А, значит баран внутри. Пинает по второму мешку. Оттуда мычание: М-у-у-у! М: Значит соседка и теленка принесла! Пинает третий мешок. Тишина... Пинает ещё раз. Тишина. Разбегается и пинает изо всех сил. Оттуда голос: Мужик, ну это же я, КАРТОШКА! Aidar
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Пpистает Макаpевич к Леннону: -- Джон, а Джон... -- Пошел на..., бездаpность -- Hу Джо-о-он -- Пошел на..., бездаpь -- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? -- Hу что тебе? -- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься. -- Hу можно, можно, только отвали.
Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
- Почему на Российском Гербе две головы и три короны? - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика: - На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля. - О
Бегемотик бежит, плачет. Ему навстречу лисичка. - Бегемотик, что случилось? - А я солнышко поймал. - Ну и что? - А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
Всречаются два НР после отдыха. Один другому- - Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят. Здорово! -А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре? -Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые...
- Почему яйца легко разбиваются? - Потому что сделаны через жопу.
Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: - Мы где-то, кажется, с вами встречались? - А как же! Поэтому мы тут и лежим!
Выборы в США еще раз показали несостоятельность системы, которая позволяет выдвигать более одного кандидата.
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел гулять. австречу еще один мертвяк. - здорово, друг. А ты из какого века -? - я из девятнадцатого - а я - восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет ташщится. - здорово, дружище, из какого века будешь? - какой тебе дружище - НЕ ВИДИШЬ - С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ!
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину: - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: - Вот дурак, нет бы дневального послать...
Наше телевидение - самое бесбашенное телевидение в мире!
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: - Что, Вовочка, самолетик мой нравится? - Нет, посадочная площадка.
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи.
На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились они в воздухе, и малэнький дракончик спросил: - Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил: - Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья неслось: - Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 248
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::