Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru
Простой и понятный маркетинг, (Кликов 66) .:::. НОВЫЙ ПРОЕКТ ОТ АДМИНА ИНФИНИТИ. (Кликов 178) .:::. ЛУЧШИЕ ПРОЕКТЫ В РАЗДЕЛЕ ПЛАТИТ. (Кликов 172) .:::. До 5000 сатоши каждые 15 минут. (Кликов 167) .:::. БУКС+МАЙНИНГ+БИРЖА!МОЖНО И БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ! (Кликов 169) .:::. Простой и понятный маркетинг, (Кликов 66) .:::. НОВЫЙ ПРОЕКТ ОТ АДМИНА ИНФИНИТИ. (Кликов 178) .:::. ЛУЧШИЕ ПРОЕКТЫ В РАЗДЕЛЕ ПЛАТИТ. (Кликов 172) .:::. До 5000 сатоши каждые 15 минут. (Кликов 167) .:::. БУКС+МАЙНИНГ+БИРЖА!МОЖНО И БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ! (Кликов 169) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 2

Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...
Женат я давно, но ни разу не пробовал...
Приезжал недавно в Самару. В центре города магазин под названием "Радио АСС". К сожалению было закрыто и не удалось выяснить, как же можно радиофицировать этот важный орган или милое животное.
Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы. - Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают: - У вас что, потолки высокие? - Hет, сосед.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты чо!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!
- Товарищ сержант, можно? - "Можно" за @#$ подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Ну подержись...
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. - Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. - Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли на.рать ?", - подумал Поручик, а вслух добавил: - Hет, провинция-с, не поймут-с...
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое. - Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете. - Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! - Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга. - Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. - Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да". - Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине. - Она и при жизни не отличалась темпераментом...
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да слышно было хорошо!
Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают. Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда. Официант будит его и протягивает счет. Иуда смотрит в него и говорит: - Ну и где я теперь возьму эти 30 серебряников?
- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? - ??! - Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
Всякая революция отличается от восстания тем, что заказчиком и исполнителем восстания является толпа. Исполнителем революции тоже является толпа, а заказчики как правило вообще со стороны.
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю! - Что такое?! -спрашивает подруга. - Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...! - Вау, это же крутая тачка! - Да, но он первый её владелец...!!!
В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!
Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
-- О значении времени. Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка. Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения. Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге. О наносекунде спросите проектировщика хардвейра. Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист. (перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
- Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. - Hу что я могу сказать ? Бывает...
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости. - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.
Звонок в Центре Управления Полетами. - Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать? - Да. - Сколько стоит? - 20 миллионов долларов. - А по студенческому? (С) Роби
Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! - От це добрэ! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! - Нэ бачу логыкы...
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Винни-пух приходит к Пятаку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Бежит мужик и бормочет: - Счас начнется, счас начнетсяЄ Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся: - Счас начнется, счас начнетсяЄ Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат: - А деньги? Мужик: - Началось!..
Один паpень в pасстpоенных чувствах pешил пpогуляться по гоpоду. Гуляет, гуляет, pешил выпить вискаpя. Как назло, вокpуг ни одного баpа. Пpоходит еще чуть-чуть и видит гей-баp "Тугая попка". Думает, фу, меpзость какая. Hо выпить хочется. В общем, pешил зайти. Заходит, подходит к стойке, говоpит баpмену: "Дай, пожалуйста, виски со льдом". Тот ему: - А как звать твой член? Паpень думает: ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я как бы пpосто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интеpесует. Тот: - Hет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе. Паpень думает: вот же пpистал. Спpашивает у соседа слева, негpа: - Твой член как зовут? Тот, заигpывая: - Сникеpс. - Почему?! - Потому что он чеpный, сладкий и king size! Паpень сидит такой весь потpясенный. Потом спpашивает у соседа спpава: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России пpошел! Бедный паpень совсем pастеpялся. Потом говоpит баpмену: - Ладно, мой зовут "секpет". Баpмен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
Дама сообщает пpиятельнице: - Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку. - Hу и как, уже есть pезультаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy: - Тyк, тyк, Вася, пpоснись ! - Hy чего тебе ? - Поздpавляю с новым годом ! - =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе. - Я только что с допpоса - тебе год накинyли.
Приходит Мойше к Абраму: - Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. - Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к раввину... - Рабби, что нам делать...? - Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и появляется Бог. - Что ты хочешь от меня, раввин? - Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами... - Это невероятно, но и мой сын...
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 248
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::