Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru
Простой и понятный маркетинг, (Кликов 66) .:::. НОВЫЙ ПРОЕКТ ОТ АДМИНА ИНФИНИТИ. (Кликов 178) .:::. ЛУЧШИЕ ПРОЕКТЫ В РАЗДЕЛЕ ПЛАТИТ. (Кликов 172) .:::. До 5000 сатоши каждые 15 минут. (Кликов 167) .:::. БУКС+МАЙНИНГ+БИРЖА!МОЖНО И БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ! (Кликов 169) .:::. Простой и понятный маркетинг, (Кликов 66) .:::. НОВЫЙ ПРОЕКТ ОТ АДМИНА ИНФИНИТИ. (Кликов 178) .:::. ЛУЧШИЕ ПРОЕКТЫ В РАЗДЕЛЕ ПЛАТИТ. (Кликов 172) .:::. До 5000 сатоши каждые 15 минут. (Кликов 167) .:::. БУКС+МАЙНИНГ+БИРЖА!МОЖНО И БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ! (Кликов 169) .:::.

Анекдоты

Анекдоты.

Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Известная благотворительница Татьяна Борисовна Потемкина была слишком доступна всем искательствам меньшей братии, да и средней, особенно из духовного звания. Она никому не отказывала в своем посредничестве и ходатайстве; неутомимо без оглядки и смело обращалась она ко всем предержащим властям и щедро передавала им памятные и докладные записки. Несколько подобных записок вручила она и митрополиту Московскому Филарету. Однажды была она у него в гостях. В разговоре, между прочим, он сказал ей: - А вы, матушка Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что мне дали: они все порешены. - Не знаю, как и благодарить ваше высокопреосвященство за милостивое внимание ваше ко мне. - Благодарить нечего,- продолжал он,- всем отказано.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли заберементь от валерьяновых капель? - Можно, если Валериану не за 70.
- Что общего в словах: женщина, жигyли, жизнь? - Все та же "Ж".
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. - Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: - Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. - Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить...
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. - С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: - Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно. - Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит: - Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"...
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек. - Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться! - Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
- Вы слышали? Андропов сломал руку! - Кому?
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: Наина... Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: Наина... Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: Наинагурации!
- Сегодня мы празднуем Пасху! - Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: - Давай снимем этот вопрос.
Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? - Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. - Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
Мужика приговорили к смерти. - Последнее желание? - Я хотел бы посмотреть последнюю серию "Санта-Барбары"...
Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы !...
Встречаются два друга: 1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа? 2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа? 1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?" 2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
Стоит старик перед иконой и молится: - Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: - Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
Лозунг всех республиканцев США: ГОРевать рано - мы еще поБУШуем!
(c) Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне». Ну, Господь подумал и решил забрать «нового русского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его хозяин ада. - Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить…
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут. (c) Игорь Гиндин
- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму. - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: - Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! - Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.
Адбулла поймал Сухова и говорит: - В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет - тебе в голову. Начали! Сухов: - Зарика, - два выстрела в воздух. - Зюльхия, - два выстрела в воздух. - Гюльчитай, - опять тоже самое. Небольшая заминка. Сухов шепотом: - Саид, а ты что здесь делаешь? - Стреляли же!
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
- Доктор, что вы мне посоветуете? - Кушайте рыбу, в ней много фосфора! - Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал: "Остоpожно, злая собака". Кто-то взял и пpиписал: "пpавда, она без зyбов". Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал: "Hо засосет до смеpти".
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду. - Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один. - Да, сэр, и дно каменистое!
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.
Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю: - Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже уни- таз золотой стоит в доме. - Да ладно, не заливай... - Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь. После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из кварти- ры слышен голос хозяина: - Маруся! Кто там пришел ? -А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков , что вполне патриотично для страны , которая скоро останется и без штанов . (с)
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: - Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства. Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет: - Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: - Донна Анна? - Я слушаю. - Скажите, Дон Педро еще на Вас? - Да, а что такое? - Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: - Наверное, дома кормит рыбок. Первый: - А моя, наверное, рыб...
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Hадоело очень!




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 248
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::