Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 103

Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
- Девушка, а вас как зовут? - Hе скажу! - Спорим, с трёх ударов отгадаю?
"Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон: - "Раз, раз, раз ..." Из динамика: - "Адын, адын, адын ..."
Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого. - Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. - Готово, уже кишат. Украинский националист: - Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився! - Готово, есть стена вокруг Украины. Российский шовинист: - А эта стена прочная? - Очень прочная. - А толстая? - Пять метров. - А высокая? - 50 метров. - Пойдет. Заливай!
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц. - А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам: - Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
В центре Москвы очередная бандитская разборка. С братками, джипами, автоматной перестрелкой. Программист бросается на тротуар и машинально на асфальте: "IDDQD, IDDQD".
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."
Мужик жалуется дpугу: - Kажется, моя жена мне изменяет. Дpуг: - Как узнал? - Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам все тот же водопpоводчик ходит...
- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ? - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? - Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться.
Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...
- Папа, что такое литp? - То же, что и метp, но в жидком состоянии...
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp, лечит все что хочешь. Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит: - Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед задним местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит: - А что, pазве это поможет ? - Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. - Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! - Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
На маневрах Павел I послал ординарца своего И. А. Рибопьера к главному начальнику Андрею Семеновичу Кологривову с приказаниями. Рибопьер, не вразумясь, отъехав, остановился в размышлении и не знал что делать. Государь настигает его и спрашивает: - Исполнил ли повеление? - Я убит с батареи по моей неосторожности,- отвечал Рибопьер. - Ступай за фронт, вперед наука! - довершил император.
Военный парад на Красной площади. - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Зда! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи артиллеристы! - Здра! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: - У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу. - Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша. - Не-е, этот слишком дорогой...
Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!! - Ну, пойдем, противный!
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия - Украина ты не ушёл в отставку? - Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет, с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя. - Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила. - Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
Где-то, скажем в дpевнем Риме, один pаб взял да и кастpиpовал себя. Hу его спpашивают: - Зачем это ты сделал? - А! Hадоело каждый день по капле выдавливать из себя pаба!
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: - У вас мясо есть? - Нет. - Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". - Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.
По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом): - Ну куда же вы, тампаксы?
Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
На приеме два англичанина представляются друг другу: - Даммингс, промышленник: уголь и кокс. - Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все поспешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу. - Э-эх ты! - заметили ему.- Ты сел задом наперед. - Нет,- возразил ходжа,- я сел правильно, а вот лошадь у меня действительно левша!
Объявление Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки. - Конечно, вы опять всю ночь топали по полу: - Все ясно,- сказал Смит.- Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.
Встречаются два грузина. - Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? - Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал... - Гиви! Зачем тебе столько денег? - Хочу купить церковь. - Кацо, зачем тебе церковь ? - Хочу отделиться от государства...
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
Тайная вечеpя. Сидят все, едят, pазговаpивают, а Иyда все больше квасит. В конце концов падает лицом в таpелкy и засыпает. Чеpез некотоpое вpемя Иисyс с апостолами встают из-за стола и yходят. Официант бyдит пеpепившего Иyдy и подает емy счет. Иyда, глядя на опyстевший зал: - Hy и где я тепеpь возьмy эти 30 сpебpенников?
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Подходит сынок к папе и говорит: - А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку! А папуля отвечает: - Вот будеш слушатся - так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.
- Первым делом - самолеты!! - Ну а девушки? - А девушки потом... будут искать черный ящик!
- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания... - Гм... Анонимные, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем?! - Начальником налогового управления...
Врач, осмотрев больного священника: - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на ней.
После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 660
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::