Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 100

- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? - Пять тысяч лир,- отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки. - Послушайте, хозяин,- пригрозил маляр,- если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
Приходит в камеру на зоне не опытный по "понятиям" простецкий парень. Зашёл и поздоровался, так, по привычке: "Привет, козлы!" Братва соскочила с нар, отметелила его как следует. Парень очухивается у параши, весь в крови и говорит: "Братки, так бы и сказали, чё бить-то - а то налетели как ПЕТУХИ!" Албер
Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петров, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоров, ду ю спик инглиш? - уes, mу teaсНe, i
Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.
Маятник явился на прием к врачу: - На что жалуетесь? - Заколебался!
- Дорогая, ты читала мой дневник? - Да. - Ну и как? Оцени в двух словах. - Записки сумасшедшего.
- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит: - Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? - Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца) пальца значит трезубцем, по крутому одетый, коротко стриженный, цепочка кило на три тянет и хныкает, мобилкой сопли вытирает. Подходит к нему добрый дядя (Д) и так по-доброму спрашивает: -Чего хнычеш малчик? Пацан (П): -Да, батя не дает денег на карманные расходы. Д: Ну Ты сильно так не расстраивайся. П: Да я ведь не очень, я ж только третий этаж начал тянуть. (Гы-гы)
Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу. Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный: - Связался я с вашим товаром!..
Мужик пpиходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Пpоходит на кухню и пpедлагает свою помощь. Женщина пpосит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием беpется за дело и начинает точить ножи. Чеpез некотоpое вpемя его движения становятся все более и более вялыми. - Интеpесно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи остpые???
Немцов встречает Киреенко : - Серега, это ты в тренажерном зале качался? - Да - А что качели не убрал?
Гитаристу завязали глаза, подсунули в руки змею и попросили угадать, что это у него. Тот, общупывая змею: - Без ушей... без рукк... А ! Это наш звукооператор.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Приходит мужик в библиотеку и просит библиотекаршу: - Дайте мне, пожалуйста, книжку "Двадцать раз спустя". - Вы знайете, я о такой книге никогда не слышала. - А вы поищите. Библиотекарша пошла, поискала, но ничего не нашла. Возвращается и говорит: - Молодой человек, я абсолютно уверена, что у нас такой книги нет. - Ну как же нету, это же известная такая книга, ее все знают, там еще четыре героя такие знаменитые: Отсос, Подсос, Онанист и Драчтаньян.
Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут препятствовать А. Масхадову и Ш. Басаеву, если они захотят провести курс лечения в одном из французских военных госпиталей.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.
- У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
На пресс-конференции: - Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... - Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, - накопив денег машину купить или жениться. Если ты женишься - это вообще, а если машину купишь у тебя будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты - это вообще, а если тебя, - у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой - это вообще, а если помрешь, - у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться - это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, - вырастет из тебя трава или дерево. Если трава - это вообще, а если дерево, - у тебя будет два пути: на дрова или на бумагу. Если на дрова - это вообще, а если бумагу, - у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты - это вообще, а если на туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не надо.
Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то не такая старая.
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит: - Не знаю, что и делать... Свечей дюжина, а подсвечников всего одинадцать. Куда вставить двенадцатую свечу ? - Молча-а-а-ть !!!! - заорал догадливый поручик.
Пьяный инспектор останавливает водителя: - Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается: - Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!
Урок обществоведения. Учитель: - Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка: - Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет.
На данный момент Украина должна России 2 миллиарда «спасибо»!!!
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет: - Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...
"Любите мыло душистое!" - сказал мальчик. А мыло его задушило. Тиль.
- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога. - Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.
Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне тёплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами. На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина, вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку. Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него. "Что случилось?", - мелькает паническая мысль. "Может, что с одеждой не в порядке?" Он быстро оглядывает себя: "Точно, рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!" - и он лихорадочно запихивает платочек в ширинку.
Сидят двое в тюpьме. Один говоpит: - Я же говоpил, что нас непpавильно поймут, а ты - пpиватизация, пpиватизация.
- Слышь,Вась, я вчера твою жену выебал! - Ну и что? Да я её каждый день ебу!
Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы? Вовочка (снова вскакивая): - Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта? Отец Ираклий: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы? Вовочка (неугомонный): - Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта? Батюшка: - Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Мама родила В. И. Ленина раз, и навсегда.
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Филологический анекдот. Разговариваю два хохла: - Кумэ ! - Га ? - Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)? - Як ? - Тише, девушка.
- Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...
10 причин, почему обычный анекдот лучше опуса из цикла "10 причин, почему..." 1. Анекдот можно запомнить и рассказать совсем диким друзьям, лишенным Интернета и сотового телефона... 2. ... и не совсем диким послать всего одной SMS-кой. 3. Анекдот по сравнению с опусом экономит деньги на трафике... 4. ... мышке, клавиатуре и коврике. 5. Вам никогда не покажется, что вы по ошибке нажали на линк с афоризмами. 6. В природе не существует сайта www.10_prichin_pochemu.ru 7. Автор анекдота не забывает ближе к концу, о чем точно он умничает. 8. Вернер реже удаляет анекдот из почты, перепутав со спамом по размеру. 9. В анекдоте нет фраз для количества как, например, вот эта. 10. Анекдоту не ставят оценку "-2" просто ПОТОМУ ЧТО уже заебались читать до 10-ой причины.
- Знаешь, какими словами начинается новый гимн Франции? - ?! - ШИРАКА страна моя родная... AlexM.
Идет как-то по лесу лиса. И видит - ворона задом наперед летит. - Ворона, а чего ты так странно летаешь? - А у нас перестройка, все меняем! Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет. Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону. - Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали! - Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так и будут ебать!




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 660
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::