Главная Реферальная система FAQ Free Ads RU EN Вход Регистрация
GOLDwmr.ru

Анекдоты

Анекдоты. страница: 10

Пятачок: - - Винни, идем возьмем интервью у снежного человека. - Не хочу, в лом мне. Сам иди. Собрался пятачок, взял блокнот, диктофон и т.п. И пошел. Ждет его Винни день, второй, неделю. Решил идти искать.Идет по горной дороге, видит: растерзанное тело Пятачка. Сел Винни поплакал решил узнать что же с его другом случилось. Включил диктофон, слышит голоса: - - Снежный человек, снежный человек, можно взять у Вас интервью? - - Интервью, БЕРИ! - - Ой, так это же не интервью!!! - - БЕРИ, БЕРИ!!!!!
В троллейбусе мужик кричит: - Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит: - Ничего, я новый сделаю. 100- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Да, но так было только до изобретения телевизора.
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Сынок, какое твоё последнее желание? - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Мамбу намбер Файв"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым...!!!
Женщина на вечеринке: - Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли? - Вы желаете что-нибудь выпить? - Нет, я желаю знать, где мой муж.
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. Ленуся
Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас... - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
Встpечаются двое дpузей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвеpтого pодила. Даже не знаю, что и делать, вpоде пpедохpаняюсь - не помогает. - А вот я нашел безотказный способ пpедохpанения своей жены от беpеменности. - Да что ты? Hу-ка pасскажи! - Все очень пpосто: я тp#хаю твою.
Девушка в электричке: - Молодой человек, вы не поможете мне спустить? - А вы мне?
Институт русского языка опубликовал разъяснение, что поклонники и члены группы "НА-НА" должны называться не "нанайцы", а "нанисты".
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. Duda
Отец своему взрослому сыну: - Марш Мендельсона, шампанское, крики горько - все это мишура. Главное в другом. Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
- Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
Вызывает следователь (С) чукчу (Ч) на допрос, а поскольку чукча не владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает участие переводчик (П) . С: "Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в тундре золото ?" П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит: "Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал" С: переводчику "Переведите чукче, что если он не вспомнит где спрятал золото, мы его расстреляем" П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ побледневшего Ч. говорит: "Чукча сказал расстреливайте, он все равно не помнит"
Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец сказал: - Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.
Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него - щепки во все стороны полетели, ничего не осталось - пустое место. Идет дальше. Видит - кирпичный дом стоит. Дунул - нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул - и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось - стоит. Дунул в полсилы - стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что - стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-похую сидит.
Выпивают паталогоанатомы. - Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец. - По цвету? - Нет, на вкус.
Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
Человек может прожить без воздуха 5 минут, без воды 5 дней, без еды 55 дней, без женщины 555 дней.
- Лапочка, хочешь кофе?.. - Да! - Тогда сделай и себе тоже. Вадим http://www.hella.ru/anecdot
Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках? Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...
- Официант! У меня в супе пуговица! 8-E - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O
Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый. Петька говорит: - Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь. - Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.: - Чего смеешься? - Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька: - Чего смеешься? - Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает: - Чего смеялся? - Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься! - А ты чего смеялся? - Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Алименты - это членские взносы
- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается!
Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - "Не убий". - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - "Не укради". - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять!
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит: - Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? - Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода - это когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ты можешь то же самое делать. - А братство? - Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!
В городе развесили объявления. "Прием спермы у населения. Приемный пункт там-то". Ну, мужик прочитал это дело, пошел сдавать. На бутылку то, думает, всегда насдаю. Приходит, а там очередь. Занял. Вдруг подходят две девицы и встают в очередь за ним. Мужик решил их подколоть. - А вы, девушки, тоже сперму пришли сдавать? - Угу. (Глухо так и не открывая рта).
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма. - А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить? - Есть, - подумав, сказала жена. - Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните. - Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла. Дома говорит мужу: - Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно! - Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.
- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
В украинской школе: - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: - Это к весне, наверно.....
Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных отношений, начинает рассуждать вслух: - Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь только формальность... Девушка: - Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не расписаться!!!
Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1) -? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
- Алло! - Здравствуйте! - А это кто? - Борис Абрамович Березовский. - Ой, извините, не узнал. Богатым будете!
Разговаривают два евнуха: - Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!" Так ведь лишил...
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..




Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 295
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.


stt ::